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10个让你沟通更有效率的方法

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刚翻完一本《如何问别人才肯说》的沟通类书籍,作者内藤谊人,是一个日本的心理学家,书中分享了很多沟通技巧,但缺少系统性,比较零散。但这些技巧,都非常实用,很喜欢空白邮件法、投影法和掷硬币决定法,把自己有兴趣的技巧整理出来,找时间多尝试几次,看看哪条对自己帮助更大。

正文

用二选一来减少选择余地。

想约一个女孩子出去吃饭,问:下次要不要和我一起去吃个饭? 基本上很少会成功,但换种询问方法: 如果想邀请你吃饭,周五和周六,你哪天会比较方便? 成功的可能会更大一点。

个人看法:估计这种方法对漂亮女孩效果一般,因为漂亮女孩从小到大,会遇到各种讲求约会的问题,直接拒绝的可能会比较大,但会对学生或刚参加工作的女孩子通常会因为不好意思拒绝,而答应。

想起一个类似的案例: 某连锁快餐店的服务员,最开始时问就餐的人:要不要加个蛋,很多人都会回答说不要。后果修改成:先生加一个蛋还是加二个蛋,绝多数人都会回答加一个蛋。只有极少数人会说,不加蛋,谢谢。

怎样获得更多人的支持

这个技巧是上一个技巧的升级版,书中提到一个例子很有趣,我没查证过不知道真假,有了解的可以反馈一下。

在美国“赞成” 器官捐赠的人,据说是85%,但实际上要求“签署”时,仅有28%的人会签字。但在法国、波兰、匈牙利等国家的国民响应器官捐赠率是99%以上,这里面的区别在于提问和回答的方式大不相同。

在美国和日本,会问:你愿意捐赠器官吗? 只有回答同意才会被登记为捐赠者。

但在法国等其它国家,会这样说:对于 “你无论如何都拒绝捐赠器官吗?” 的问题,只要没有写明 “是的,我不愿意捐赠器官 ”,即视为 “ 有意愿捐赠器官 ” ,而被登记为捐赠者,所有才会有99%的国民被登记为器官捐赠者。

有一个博士研究这个问题后在《科学》杂志上发表一篇论文,里面指出,这种方法非常有效,你可以把问题设计为:不刻意反对就视为赞同.

如果在开会时使用,问:各位赞同吗? 会发现基本很少会出现,所有人都同意的情况。但如果问:坚持反对的人可以举手? 没举手就视为赞同,很容易得到全体的赞同。感觉中国很多流氓软件公司应该看过这篇论文,很多流氓和垃圾软件就是这样做的。

询问容易回答的问题

尽量少问别人开放性的问题,如:

关于教育,您觉得如何? 对比XX,您有什么看法?

这种问题难以回答,只能回答得很抽象。提问时,最好问对方能回答“是” 或“不是”。

很多人参加的会议如何有效沟通

若想让会议顺畅进行,人数最多不要超过10人,一旦超过10人,讨论便无法进行,还会争吵、互扯后腿等事情。根据调查,5人一组的团体,成员较能自由发言,人数一旦增加到10人,就一会出现特别爱说话的成员,独占发言机会。所以当人数比较多的时候,可以先为5人一组,最后全体成员再一起比较各组提出的意见,协调出结论,这样会让讨论热络许多,也比较节省时间。

空白邮件:提高回复率

经常有些邮件发完之后,没收到任何回复。

通常有两种情况:

1、对方对你没兴趣

2、单纯忘记联络

这时寄一封空白邮件给对方,只要对你有兴趣,势必要回复这封空白邮件。如果没回复,就放弃吧。还可以用这种方式来确认已分手的对象是否愿意和自己重修旧好。

投影法:谈论别人时顺势说出想法

想要对方吐露真言或真实感想时,通常对方都很难说出内心真正的想法。

可以用投影法,把这件事当成别人的事情来问,比如:

如果问是你是个诚实的人吗?

变成你觉得大部分人都诚实吗?

你会说谎吗?

变成:你觉得一般人都会说谎吗?

这样一来,对方就会认为“反正又不是在说我,是说一般人”而放心回答,虽然谈论的人别人,但确实会反映出自己我,这就是“投影法”。

二段式提问,引诱出真正的想法

这种方法跟投影法类似,很多人回答时都过于乐观,答案距离现实有一段距离,并非实际的意见。这时可以采用二段法,先问“理想状态”,再问“现实状态”,就能得到实际的答案。

这种方法是由威斯康辛大学的罗宾 透纳副教授所提高,他用这种方法直接询问了 176名成年人,“下星期会运动几次呢?” 结果得到平时 4.72次的答案。再用二段试提问法询问:

理想状态下,一周想运动几次呢? 这样啊,那么实际上,大约运动几次呢?

结果,这种提问法得到平均 3.73次 的答案,跟实际调查的运动次数 3.33 次比较接近。

遇到觉得尴尬的问题,直接反问

单身的人,最讨厌被问为什么还不结婚的问题? 你可以反对对方:那你又为什么要结婚呢?。感觉这个反问,对中国人可能不起什么效果。

通常在遇到觉得尴尬的问题,直接反问就能顺利脱困。

比如:

你有资格问这个问题吗? 你凭什么问我这个问题?

不太懂你的问题,可以再说具体一点吗? 你问这样的问题,有什么用意吗?

互惠原则

当你面临问题,求助他人时,对方是否会接受,取决于你为对方做过多少事。假如你从来不曾为对方做过什么,他很难在你需要时候伸出援手,反之,你帮助过他,对方自然也会欣然接受你的请求

但有些人,并不一定愿意回报,如果你不放心或会为这种事生气,不妨正式要求回报。如果对方不同意,就中止。成功的经理人会在取得对方愿意回报的承诺下,才予以协助。

或者请求对方帮助时让对方快乐,比如请对方吃他喜爱的食物、饮料,人会在吃喝一顿后变得比较大方。这个重点在于你有没有心,而不是花钱。

拜托别人帮助时,可以透过由对方熟悉的人去接洽,会比自己说更有效。

用问题让对方快速做决定

有些人做决定会花很长时间,比如饮料要咖啡还是茶?

如果有人为二选一的问题烦恼时,不妨提议:用“ 掷钢板来决定吧,正面选A,反面选B,并在对方同意前把钢板扔到桌上。然后立刻用手心压住钢板,让人不知道出现的是哪一面,然后问对方:你希望出现的是A还是B?通常就是优柔寡断的人也会立刻回答。

比如说,要不要跟对方分手,你用这个方面,问她:现在的人,希望出现的是哪一面,她会马上回答真心话。

其实我们一直心知肚明,自己该如何选择。

一句话技巧:

应对故意刁难者,冷静应对,以沉着的态度最有效,千万不要以否定性字眼字眼或情绪回应,只要陈述事实就好。

要说明一个人不要过于积极,要适可而止。一旦劝说几次对方没反应,最好暂时冷却。

提问时叫出对方的名字,有助于提高自己在对方心里的评价。

对于爱抱怨的人,别提问或忍他20分钟,大部分人发泄20分钟后就会平静下来,然后再看准时间转移话题。

想要要求对方 做出实际判断时,可以直接询问预想最坏的打算,就能推翻他的乐观预测。这是聪明人的做法,实际上也会较接近所想象的模样。

对于认真倾听的人,会想再次见到他,对于总打断自己说话的人,不想再见到对方。

在意的事情要直接问,马上问,别想太多。比如:你真的爱我吗?

想听到反对意见,提问后先等十秒,对方才会说出真正的答案。

当被问到不想被问的问题时,我们会忍不住想眨眼睛,频率会不自觉增加。问问题时,可以观察对方的眼睛。回答问题的人,要忍住不要眨眼。

捏造一个证据,一般人就会心悦诚服,大多数人不会反驳。估计微博、微信上和各种谣言就是这样来的。

重要谈话不要在周一早上和周五下午沟通。

在批评的同时,还应该提供正面的改进建议,会让你的批评更有说明力。

改掉一无是处的口头禅

不要表现出自己比对方厉害、不要纠正别人的错误,不要不懂装懂

1秒原则,听完别人说话之前,在回答之前先停顿1秒钟,代表你刚刚有仔细聆听。

被人问到不想回答的私人问题或不舒服的问题,可以微笑地跟对方说,这个问题我没办法回答。

对于别人的建议,已经有决定别直接拒绝,可以说:关于这个问题,我已经决定了,不过仍想听听你的看法。

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